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大奖娱乐电脑版网址|为你写信:写给天堂中的奶奶,那些关于你的最后的记忆
2020-01-07 14:58:35 来源: 综合

大奖娱乐电脑版网址|为你写信:写给天堂中的奶奶,那些关于你的最后的记忆

大奖娱乐电脑版网址,为你写信,刚看到这个主题的时候,原本是不想参加的,因为那些深藏于内心的感情,总觉得不好意思就这样表露出来。可是当我想起那个人的时候,那些在心里的情感,愧疚,还是涌出来了很多,奶奶,你在天堂还好吗?

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我想在很长很长的一段时间里,我都会记得这个日子,2018年2月1号,那天我们公司在举办年会,周围一片热闹的声音,我却从微信里,听到了妈妈哽咽的声音,她告诉我的,是一个我根本不想接受的事实,我的奶奶走了,而她走的时候,我甚至不在她的身边。

有时候我一个人独处的时候,思绪翻飞,我都不敢相信,不久前还活生生的一个人,转瞬间已经是生死之隔了。

想起十一月还在家里的时候,买了新手机很臭美的给奶奶拍照片,说我的手机像素很好,拍了奶奶却嫌难看要我删掉,我删掉一张保留了一张,没想到却是我关于你的最后一张照片。很多年来一直给奶奶修剪手指脚,没想到那也是最后一次给你修剪了。

我离开家里的时候,奶奶身体还不错,短短半个月,元旦回去的时候,就听到说奶奶不舒服,我去看你的时候,你和我说因为冷所以躺在床上,坐在床边陪了你一会儿,那时候就有点担心,每次我来的时候奶奶都是坐着,何曾躺着过,你是那么闲不住的一个老人家。其实现在很后悔,短短的三天假期,我用了一天半参加同学婚礼,一个多小时去看你,第二天回广州,我留给你的时间何其少,而现在即便我再想,也是没有机会了。

我出广州的那天爸爸正好回去,过几天后爸爸出来广州告诉我你已经好多了,又到处走动去找你的朋友串门,我想,可能只是虚惊一场,如同以前一样。

很快我就发现自己过于天真了,1月5号的时候,奶奶就已经躺在床上,再不能起来了,吃喝拉撒都需要人照顾,每天听着家里传来的消息,时而担心时而放心。

14号的时候,你念叨着让我给你抬腿,可是那时我还在广州呢,妈妈打电话给我让你和我说话,可是你虽然念叨着我的名字,却不能领悟电话那边就是我了。

第二天上班后请了假回家,回去的时候,爸爸妈妈姑姑哥哥们都在,你已经认不出很多人了,可当我叫你的时候,你依然能回答我,依然知道我是谁,回来的那一天,不断的念叨着我给你倒水喝。看着你缩在床上,时而懵懂时而清醒的,可是我们给你吃的饭,你依然能满满一碗吃下去,那时候我想,也许奶奶还可以多撑一段日子吧。

是啊,我已经不是无知的小孩,我知道人生总有一死,非人力所能阻止,可是如果有机会,我仍然希望能够多看看你,听听你。

我走的那天,中午趁着天气好,和妈妈姑姑姐姐给你洗了个热水澡,滚烫的水我和姐姐都被烫的不行,你却说很舒服。那时候,我以为,你还能等我过年回来看看你,却没有想到那已经是最后一次了。

我们总以为来日可期,可是人生很多时候,都是转眼就是生死之隔了。

2月1号的晚上,七点差不多八点的时候。周围都是公司年会热闹的声音,我却听到微信里妈妈传来的噩耗,谁能够想到,晚饭还吃了一碗饭的你,就这么迅速的走了。

几经周折,差不多十二点从广州出发回家里,因为怕第二天来不及赶回去,你就会被送去火化,已经错过了最后一面,无论如何也不想再错过。

回到家里的时候已经是深夜三点多,妈妈大姑大伯哥哥们都在祠堂里,而你却已经在棺材里面,我和爸爸叔叔跪下去给你上了香,他们说打开看,问我怕不怕,怕就不要看,我想我有什么可怕的呢?那是从小带我长大的奶奶啊,掀开棺材盖的时候,里面躺着的你,就像平时睡着了一样,让我觉得你仍然在呼吸,我想就这样躺在棺材里,你会不会冷呢?

那晚所有人在祠堂守了一夜,直到渐渐天明,村里不断有人来上香,我们不断的跪下还礼,我却还是觉得恍惚不已。

直到下午殡仪馆的车来到,大家搬着棺材到殡仪车上,一路跪着送你上车,看着殡仪馆的工作人员将你搬出来放进长长的塑料袋里拉上链子,泪水才忍不住夺眶而出,你会不会疼呢?

直到放到火炉外面的时候,殡仪馆的工作人员打开拉链,让我们看你最后一眼,看你仍然像往常一样睡着的模样,我握着你的手,因为火炉上的温度,甚至还是温热的。

可是还是眼睁睁看着你被推进去,姑姑们都说要喊:奶奶回家了,以免亡灵迷路,那或许是整个过程里最为痛苦的一刻,看着明明还像是生前一样的睡颜,握着还是温热的手,可是直到推出来的时候,只剩下白灰白骨。奶奶,如果有灵,血肉湮灭的那一刻,是否会疼痛呢?

来时还是熟悉的你的模样,去时已经是盎里的骨灰。回去的时候,妈妈他们却告诉我,我的年龄和你相冲,下葬的那一天我不能在场,我不服气,和他们辩论,但是大人们都叫我听话,祖宗流传下来的东西总有它存在的道理,我无言以对。妈妈说,你奶奶不想你去送她。

2月3号,下葬前一天的准备,大家从你的床上,柜子里,陆陆续续的找出一万多块,我忍不住觉得心酸。奶奶,这就是你,永远不舍得吃,不舍得穿,喝个茶茶叶都放的馊掉了,你还不舍得放掉。节俭贯穿了你的一生,你何曾享过福呢?你一个老人家,留下的这些钱,可不就是我们平时给你的吗?你从来都不曾用过,没有自己享受过,眼睁睁到了今天再也用不着了。大家都决定,这些就留给叔叔了吧,因为我们都知道,你最放不下他。如果你有知,也会安心一点吧?

2月4号。真正下葬那一天,二姑丈又说,已经过了立春了,又代表新一年了,我又可以看了,那时真的是有点悲喜交加的心情,终于可以送完你的最后一程。

2月4号,奶奶下葬的那一天,灵堂一片肃穆,我在那里默默的回想,所有和你的记忆,包括小时候你追着我喂我吃饭,夏天睡觉前给我给我扇扇子,冬天的时候因为你的脚冷我抱着你的脚睡觉,我想,纵然生命不再,可是我还有如许多的记忆可以珍藏。

最后送你走完最后一程,黄土掩盖住的,装着你骨灰的盎,那就是你的栖身之所了。人生于土地回归土地,这是每个人的结局,只是我不知道,是不是真的有灵魂?当有一天我也抵达我人生的终点,我是否还能再见到你?

奶奶,你的墓地离爷爷的也很近,那个我从来不曾见过的亲人,在你还是五十岁的时候,他就已经离开,如今三十六年过去,如果人死有灵魂,你们是否可以团聚呢?那样我也就不用担心你会寂寞。

而爸爸大伯姑姑们都已经商量好,年后就会动工,重新修建墓地,将你们两老合并在一起,那时候,你们就可以真正团聚了。

直到前不久,我还在梦里梦到了你,仍然是那样慈祥的模样,梦里的你,还是不舍得吃不舍得穿,煮的一锅饭,剩下一点锅巴,你还要倒下开水去软化,然后舀起来吃。然后我告诉你,那些子对身体不好,你听了我的话,很乖的就放下了。说对身体不好你就不吃了。直到后来我和爸爸说起这件事,爸爸说,可能你的灵魂还在我们身边。

我应该是个无神论者,多年的教育让我知道我应该相信科学,可是,从情感上来说,我还是希望这个世界上有灵魂,有天堂,有来生,那些在人世间没有割舍下的情感,也许很多年以后,我们还可以在另一个时空相逢,我就可以,像从前那样依偎着你,告诉你这些年我的经历。也许那时候我也已经是个鬓齿松白的老人,可是在你面前,或许我永远是那个娇气的小女孩,被你牵着一路长大。

忍不住想要写下这些关于你的记忆,因为我怕时光流逝,我会慢慢淡忘关于你的记忆,我害怕有一天想要回想,却发现自己的脑子一片空白,虽然再也看不见你,可是我希望,以后我回想起你的时候,我的记忆还是生动鲜明的。

奶奶,距离你离开的日子,快两个月了,你在那边,还好吗?我真希望,那真的是个像电视上说的,那里有花有草,是个仙境,人人在远离了世间的所有烦恼,只剩下慢慢的和乐幸福。


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